藍瀬青

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人波

　治ったと思っていた。エスカレーターの途中で隙間風に似た音が喉から漏れた。ひゅぅ。嫌な予感がする。落ち着いて確認したい。わたしの思いと裏腹に体は通勤ラッシュの人波に押し流された。改札の外へと漂着してようやく深く息を吸い、吐いた。隙間風が吹いた。　喘息だ。小学生の頃がいちばんひどく、中学生になるとだいぶ良くなった。最後に喘息になったのは社会人になりたての春だった。季節の変わり目に加えてストレスが重なったせいだろう。GWだったのが幸いだった。わたしは大型連休をひたすら寝て過ごした。　あれ以来だから、かなり久々の発作だった。押しかけてきた元彼に金をせびられているような気持になる。いま手持ちはないし、そもそもあなたにお金を出す義理はない。いい加減にしてほしい。吸入器も薬もバッグにはない。息を吸う。お願い、帰って。わたしに構わないで。　元彼は陰険な笑みを浮かべるだけで何も言わなかった。あなたはいつもそう。欲しがるだけ。わたしから奪うだけ奪って去っていく。目の前を人々が行き過ぎる。駅の構内は人で溢れ、駅員が大声でアナウンスを繰り返す。戻らないといけない。この人波に混じってわたしも会社に行かなきゃ。　でも体は動かなかった。隙間風はどんどんひどくなっていき、わたしは会社に連絡を入れると人々とは逆方向に歩き出した。歩きながら時間をさかのぼっているようだった。新社会人のわたし。中学生のわたし。小学生のわたし。わたしたちは誰から何を奪ったのだろう。奪われたのだろう。　酸素が足りないせいか頭が動かなかった。中学生のわたしは咳き込みながら前に進み、新社会人のわたしは財布の中の保険証を確認し、小学生のわたしは隣にいるはずの誰かの手を探していた。わたしの冷えた手を温めてくれる誰かの手。息ができない。人波の果てでわたしは溺れかけていた。　　穢れなき横断歩道ぼくたちは星の見えない夜を選んだ

鉄塔

　鉄塔を見かけるとついスマホで写真を撮ってしまう。送電線。電信柱。仕事始めの火曜日、何度となくため息をつきながらわたしは駅へと向かった。雲ひとつない青空が道の先に広がり、左手には巨大な鉄塔がそびえていた。スマホを向ける。背後で子どもたちが笑いながら通り過ぎた。　写真を撮り始めたのはある男のせいだった。数年前、わたしはネットゲームにはまっていた。MMORPG。インターネット上で不特定多数の人々が集まり遊ぶゲームだ。お互いに顔は見えないし現実の素性もわからない。でもゲームで仲良くなったその男はわたしに会おうよと声をかけてきた。　男の誘いを無視しているとTwitterでもしつこくメッセージが届くようになった（男とわたしはTwitterでもやり取りをしていた）。やがて男の顔写真が届いた。「青ちゃんの写真も送ってよ」と男は書き添えていた。気持ち悪い。わたしは適当に近所で撮った鉄塔の写真を送った。　それから男はいろんな場所の鉄塔の写真を送ってくるようになった。東京、横浜、北海道、沖縄、カナダ、イタリア。男は世界中を旅したことがあるとさも自慢げに書いていた。本当かはわからない。ネットで拾った画像かもしれない。でも鉄塔とその向こうに広がる空にわたしは魅せられた。　その後も男から一方的に鉄塔の写真が送られ続けた。数か月経つと男はTwitterアカウントを削除しゲームもやめた。男とはそれきりだった。わたしは心底ほっとしてひとりで乾杯した。万歳。ベッドに寝ころび、スマホに保存した鉄塔の写真を指でなぞる。遮るもののない空から風は強く吹いた。　ゲームにはまりながらわたしが求めていたのは別のものだった。それがいったいなんなのか自分でもわかっていなかった。貪れば貪るほど乾いていく。飢えていく。風に吹かれて送電線は激しく揺れているはずだった。でもわたしのスマホに映るのは空のように静かな鉄塔と送電線だった。　　寒がりな君の小指に触れていた鉄塔の前なんにもなくて

成人式

　成人式の朝、潰れた蛙がワイングラスの中からわたしを見ていた。つぶらな瞳だった。ぺしゃんこになっているのに瞳だけが真珠のように煌いていて、必死に何かを訴えていた。誰かがグラスにワインを注いだ。瞳は紫色に染まってなおわたしを見ていた。母の瞳だった。　「起きなさい」母はそう繰り返していた。体が揺さぶられる。眼が覚めると母がわたしを睨んでいた。ぺしゃんこにされて頭上からワインを注がれたのだ。怒って当然である。ごめんなさい。むにゃむにゃつぶやくわたしに母は「今日は成人式でしょ」と語気を荒くして言った。　成人式。そういえばそうだった――気がする。昨日の夜、バイト先の先輩たちに「前祝いだ」と飲みに誘われ、明け方まで飲んでいた。お酒に強くないのに雰囲気に流されて飲み潰れたのだった。気分が悪い。間違いなく二日酔いだ。「早く着物に着替えなさい」と母が急かすが、無理。無理です。「気持ち悪い。行きたくない」そう言うと母の表情が変わった。子供のころ、窓ガラスを割ったのがばれたときと同じ表情。般若。言わなきゃよかったと思ったけど遅かった。「20歳にもなって、あんたは！」完全に母が説教モードに入る。着物を選ぶときも一番張り切っていたのは母だった。もともとわたしはそんなに乗り気ではなかった。母のお説教は終わらなかった。そんなに大きな声を出さないでほしい。頭に響く。ガンガンする。眼を閉じてどうにかやり過ごそうと決めた。瞼の裏でぺしゃんこの蛙と目が合った。成人おめでとう。潰れた声にわたしは中指を立てた。　　元気です　さびしい熊は眼を閉じてシャケをとってる踊るみたいに

兄

　子どものころ、お兄ちゃんと裏山へ行ったことがある。木々は我が物顔に茂り、濁った沼ではカエルたちが周囲を気にせず大きな声で鳴いていた。本当は来たくなかった。無理やりお兄ちゃんに連れてこられたのだった。それなのにお兄ちゃんはわたしを気にせずどんどん先へと進んだ。　わたしは必死にお兄ちゃんの背中を追いかけた。はぐれたくなかった。この山で迷子になって死んだ子どもの話を何度となく聞かされた。「お兄ちゃん待って」走るとプリキュアの水筒が腰のあたりにぶつかった。「おいてかないで」　ひらけた場所でやっとお兄ちゃんは立ち止まり、わたしを見た。「食ってみな」お兄ちゃんの手には小さな赤い果物があった。野イチゴ。いつも食べるイチゴと違って、なんだか怖い感じがした。食べて平気なのだろうか。でもお兄ちゃんはなんでもないように野イチゴを口にしている。　勇気を振り絞り野イチゴを食べた。口中に青臭さが広がり、苦みが舌を刺した。「うえええ……」半泣きのわたしを見てお兄ちゃんはお腹を抱えて笑っていた。ひどい。ひどすぎる。怒るわたしにかまわずお兄ちゃんは満足したのか「帰ろうぜ」と言った。　兄とはひとりで突っ走って勝手に満足する生き物なのだと、そのとき学んだ。漫画やアニメに出てくるかっこよくて優しい兄なんて幻想だ。フィクションだ。帰り道も兄はわたしのことなんか気にせず先へと進んだ。でも、その背中が見えなくなることはなかった。見失うことはなかった。　　震えつつ風のなかです　矜持あり猫には猫の骨には骨の

花

　幸せな記憶は嫌いだ。胸の底にほのかな灯りがともり、暗い壁に幻影が生まれる。幻影は笑みを浮かべている。皮肉な笑み。嘲笑。灯りは消えて胸のいちばん深く暗い場所にその笑みだけが残る。だから幸せな記憶を思い出すことはしない。眼を伏せて感情を殺す。生きるためだけに生きる。　そんな生き方に慣れちゃダメだよとあの人はわたしに諭してくれた。寂しさに慣れちゃいけない。でもそんな声をかけてくれたあの人をわたしは遠ざけた。わたしという暗渠に落ちてしまわないように――なんて、嘘だ。わたしは怖かった。寂しさに、孤独に、慣れ過ぎてしまった。　思い出すのはあの人の記憶。くるくると回りながら落ちる木の花のように、光を浴びながら幸せな思い出がわたしの中に落ちていく。暗い場所へ。冷笑が支配する心の底へ。でもわたしは眼を閉じて光りながら落ちる花々を見つめる。見とれる。時々、ひとりで。痛みを感じながら。　　　ひだまりが眩しいのならこっち来て好きな暗闇抱きしめなさい

ジッポ

　煙草を吸わない人だった。でも彼女の部屋にはいくつもの、様々なデザインのジッポライターが飾られていた。ディズニーのキャラクター、滅びた生物、アイドルグループの刻印。「全部限定品」。初めて彼女の部屋を訪れた夜、わたしの耳元で彼女は囁くように言った。「変なの」デザインはどれもお洒落でセンスが良かったけれど、緊張をごまかすためにわたしはわざと悪態をついた。「タバコ吸わないくせに」彼女は「だから集めてんの」とわたしに顔を近づけた。ココアの薫りがした。駅前の喫茶店で飲んだミルクココア。わたしもきっと同じ薫りだった。　彼女とは恋人同士ではなかった。知り合いで、なんとなく体を重ねて、肉体関係だけがしばらく続いた。彼女の結婚を機にそんな関係も終わりを告げた。終わりが近いと知ったのは冬の夜だった。彼女のセーターからは煙草の薫りがした。　彼女の顔はいまでは思い出せない。ただ、ジッポの表面に描かれたデザインははっきり思い出せる。恐竜、骸骨、大鷲、猫。一度も使われることなく、オイルが補充されることもなかったそれらの横に、わたしはわたしを加えてみる。銀色のジッポ。その表面にはたぶん壊れた指輪が刻まれていた。　　忘れものばかり集めて暮らしたい　マフラー、ライター、切符（あなたの）

東京

　ブラインドが開いているのは数か所だけで、全体は暗く影に覆われていた。僅かな隙間から漏れ落ちる冬の朝の光を見ていた。コーヒーを飲む。コンビニから会社まで1分もかからないのにコーヒーはもう冷めかけていた。あたしと同じだ。熱しやすく冷めやすい。　仕事も娯楽も長続きしたことはなかった。あっという間に飽きてしまう。恋愛も同じだった。相手に非はない。悪いのはいつもあたしだ。ブラインド越しに街を見下ろす。東京。変われるって信じてた。でもあたしは変われなかった。暖房はまだ効かなくて、濾過された光に温度はなかった。　　さよならの数なんてもうわからない胸がざわめくときどきすごく

鳥

　あたし以外に乗客は誰もいない。平日の午後、がら空きの列車に乗って鳥籠を捨てに行く。鳥を中に入れたことのない籠だった。いつか鳥を飼おうと思って先に籠だけ買っていたのだが、結局、無駄になってしまった。あたしは結婚し引っ越しする。お腹には子供がいた。しばらく鳥を飼うことはないだろう。鳥籠を撫でる。お腹にいる子供を撫でているような気がした。思わず手を離す。電車が揺れた。駅に着いたらしい。ドアが開くと同時に鳥籠が座席から落ち、外へと転がった。中腰を浮かせてあたしは、でも、動かなかった。ドアが閉まる。　降りた客も乗ってきた客もいなかった。列車のなかにはあたしひとりだけだった。あたしはお腹をゆっくりとやさしく撫でた。名前をつけてあげる。あなたの名前。眼を閉じて浮かぶのは雲ひとつない空の青だった。その青にあたしはきっと鳥を探していた。　鳥籠を捨てたの君に捨てられる前に捨てたの　だから羽根だけ

永遠モンスター

なにもかも永遠にして閉じ込める怪物がいる君の瞳にすりおろせ　痩せて捻じれた大根も嫉妬もぐぁりぐぁりおろしてしまえ貫けばそれがあなたになるでしょうもみあげ残すルパン三世雨が降るいつまでも降る古い如雨露に如雨露のなかのいつかの雨に泣く君の頬にラムネを当てたのはやぶれかぶれのパルプンテだった子供らの歓声遠く青の霧　もう間に合わない約束の場所小腸は寂しい蛇の抜け殻で夜にお腹をこすると笑う君がガチャ回すの見てるこの時間嫌いじゃなくて気持ちに気付いたなにもかも永遠にして閉じ込める怪物だった　怪物だった

春：ハーモニカ

ひなたへと飛び出た黒いセーターは少年に似た風だったのでスマートフォンの忘れ物ですスライドショーに雪が流れています「虫歯？」「違う」「なに？」「ヘンゼルとグレーテル」「お菓子の家か」「むっちゃ食べてる」教室の机にあった彫刻の傷と１年付き合いましたハーモニカ吹くとき僕は眼を閉じた眼を開いたら春が来るんだ幸せな記憶はすぐに消えるけど覚えてるんだ河馬の歯磨き

むにゅむにゅセグメンテーション

　弱いことは、罪ですか。　病院のベッドで明け方を待っていた。点滴が落ちる。逆さまに取り付けられた透明なパックは決まったときに決まった量だけの液体を送り込んでくる。送られる側の事情なんかお構いなしだ。何があろうと冷静沈着で慌てることがない。時間と同じだった。針を肘のあたりに刺され、問答無用に無色の時間を流し込まれている。　仕切りを隔てていびきが聞こえた。佐野さんだ――40代で、3人の子供がいる。いちばん上の子供は私と同い年だった。中学2年生。何度か見かけたことがある。佐野さんと同じ眼のかたちをした、優しそうな男の子。でも毎日お見舞いに来るのは子供たちではなく若い女性だった。茶色の髪を後ろで束ねた美しい人で、グレーのチェスターコートを着て来ることが多かった。「わたしのパートナー」と佐野さんは嬉しそうに彼女のことを語った。分厚い眼鏡をかけていつも眠そうな佐野さんが、彼女の話をするときはきらきらと眼を輝かせ楽しそうにしていた。恋してると一目でわかった。遠い異国の話を聞くように耳を傾けながら、自分のパートナーのことを考えた。佐野さんには話せない内容だった。それに、私のは恋でもなんでもない。　胸の痛みは少しずつ治まり、やっと、消えた。大きく息を吐く。幼いころから病気がちだった。夜中に突然高熱を出して病院に運び込まれたり、遊んでいる最中に意識を失ったりして、気づいたときには病院のベッドにいてベージュの天井を見上げていた。両親は共働きで生活に余裕はなかった。「気にしなくていいの」と母親は言ってくれるけれど、私の入院代と薬代に費やされた金額を考えると申し訳なさで頭が上がらない。医者によると私の免疫力は一般の人々よりも低いらしかった。一時的なものではなく場合によるとずっとこのままかもしれない。その事実は私を打ちのめした。強くなりたかった。弱いままでいたくなかった。　カーテンに仕切られた病室から、窓は見えない。まだ朝は遠かった。「彼女」はどこにいるんだろう。何をしているんだろう。私にはわからない。右の掌を顔にかざしてみる。人差し指の付け根から斜めに切り傷が走っている。闇の中でもその傷は白く鮮やかに浮かび上がるのに、私以外の誰にも見えないらしかった。ナイフが私の肌に深く食い込んでも血は流れなかった。痛みはなかった。顔を顰めていたのは「彼女」だった。床に滴る血は「彼女」のものだった。　　　　　　　　　　　　　　☽　焼け野が原で三日月を仰いだ。焦げた草の匂いが漂う夜に、言えなかった言葉を何度もひとり呟いていた。　そんな記憶がある。　もちろん、本物の記憶の筈がない。「彼女」はカユキから出たことがなく、人口200万ほどのこの都市に焼け野が原は存在しない。見渡す限りのすべてが燃え尽きていた広大な平野はどこにもない。　だからこれは夢なのだろうと「彼女」は判断する。「彼女」は夢を見ないから、他の誰かの夢。「彼女」を生み出した病室の女の子の夢かもしれないし、「彼女」がナイフを突き立てた他の女の子の夢かもしれない。わからないこと、知らないことは多い。なにしろ「彼女」は生まれて1ケ月も経っていない。　満ち足りた表情で眠る女の子に毛布を掛けてやり、「彼女」は微笑む。1日の中でいちばん好きなのはこの時間だった。さっきまで泣き腫らしていた女の子が落ち着きを取り戻し、穏やかな寝息を立て始める。そのあどけない寝顔を見るのが「彼女」は何より好きだった。安心できた。自分がやっていることは――自分の存在は間違いではないと確信できた。　左手首のあたりから淡い緑色の光がゆっくりと2回点滅した。回収完了。「彼女」が手首に巻いたリストバンドがそれ以外の信号を発したことはない。簡単な作業だった。柄のないナイフを握り、悩みを持つ女の子の二の腕から肘にかけて刃を滑らせる。皮膚の表面を薄く削る。痛みもなく傷も残らない。実際に削っているのは皮膚ではなかった。むにゅむにゅだった。本当の名前は知らない。ナイフが女の子たちの肌を撫でると刃から液体が滲み、球体になる。ビー玉程度の大きさで、触れると柔らかく凹み、指を離すと元に戻った。ゴムのようだった。「彼女」はそれを「むにゅむにゅ」と呼んでいた。いつだったか、回収対象の女の子に頬を指でつつかれ「むにゅむにゅしてる～」とからかわれ、抱き付かれた。その記憶が胸の底に熾火のように残っている。回収が終われば女の子たちの記憶から「彼女」の存在は消されてしまう。だから覚えているのは「彼女」だけだ。「むにゅむにゅ」に触れていると心がじんわりと温まるように感じる。失いたくないと――利用されたくないと思う。　でも、その願いは叶わない。　立ち上がる。窓際まで歩いたところで振り向いた。女の子に目覚める様子はない。自分が何を言おうとしたのかわからないまま、開きかけた唇を固くぎゅっと結ぶ。焼け跡に昇る三日月が脳裏を過ぎる。　「むにゅむにゅ」を集めるのが「彼女」の仕事だった。すくなくとも、男はそう「彼女」に説明した。太陽系マーケティング日本支社担当だとか言っていたが、覚えていない。「彼女」にわかるのは、自分が影だということだった。「彼女」の元になった存在はいまも病院のベッドにいる。男は入院中の女の子のコピーとして「彼女」を創り、ナイフを「彼女」に握らせた。「肉体のコピーはちょろいんやけど、心の方は難しかとです」変な日本語とアクセントだった。「そやけん、このナイフを使いますー」　男と「彼女」の前で、女の子は戸惑った表情を浮かべていた。それはそうだろう。夜に突然男が現れて契約を迫り、自分そっくりの存在が生まれたのだ。男が女の子にどんな説明をして契約を結んだのか「彼女」は知らない。「パートナー」だとか「心の繋がり」だとか言っていたようだった。　男に指示に従い「彼女」は女の子の掌に刃を走らせた。でも顔を歪ませたのは女の子ではなく「彼女」だった。溢れる血を押さえていると男は「上出来たい」と満足そうに笑った。「痛かでしょ？　そいが大事なん。そいがこん仕事でいっちゃん大事なこと」　痛みに呻く「彼女」に女の子は「大丈夫？」と声をかけた。頷く。心配しないで。そう返事をしようとして、できなかった。女の子の傷、そして痛みを自分が引き受けている。そのことをどう受け止めればいいのかわからなかった。入院している自分に会ったのはそのときだけ。自分が生れたときだけだった。また会いたいとは思わない。その必要もない。お互いにお互いの感情を知ることはできないけれど、繋がっている。右の掌に残った白い傷跡。それで十分だった。「あなたのお仕事は、聞くこと」病院から出ると男は「彼女」に説明した。「あなたは何も話さんでよか。聞くだけ。そいがあなたの仕事。相手はあなたを一時的にお友達の誰かと思っとるけん、不法侵入して警察呼ばれることもなか。グッドね。すばらしー。んでんで、タイミングを見計らって、こんナイフで相手の皮膚の一部を削り取ると、あら不思議！　なんかぽわーって出るけん。そいば回収して。あ、こんナイフで切っても血は出らんし相手ば傷つけたり痛い思いさせることもなかけん大丈夫よ。平和」　グッドね、すばらしーと手を叩く男に「彼女」は「説明がぽわーっとしてるんですけど」と抗議した。無視された。ため息をつく。「回収してどうするの？」「むふふふふ。そこ聞いちゃいます？聞いちゃいますかー。あのね、クライアントがいま求めてるのは地球人の、特に思春期の女性の感情。そいつを元に企画立案すんの。退屈な会議、ブラック的なザンギョー、犠牲にされる家族との時間、お互いの足を引っ張りまくるコンペ、そんな有象無象を経ていろんな商品が作られて売られるわけよ。んで地球人の女の子たちに売るわけ。たくさん売るためにはまず情報ば集めんといけんし、セグメンテーションに応じた戦略も立てんばいけん。頑張れ宇宙のビジネスマンー」　男が何を言っているのか「彼女」にはほとんど理解できなかった。要するに「彼女」は女の子の話を聞けばいいということだろう。「あ、言うの忘れとったけどコピーされた肉体って賞味期限3ヶ月なんよねー。賞味期限？寿命？じゅげむ？　冬が終わるぐらいやね。春が来たらあなたは消える。消えます。ぽんっ！　やけん、それまで頑張って働いてね。きりきりぐるぐる社畜になってねー。労働ってすばらしー」　男は「ぐっどぐっど」と笑いながら立ち去った。3ヶ月。「彼女」にとってはなんでもないことだった。それはいい。でも、仕事に慣れるにつれ、理解が進むにつれ、「彼女」の回収したものが商品に変わることに対して違和感を覚えるようになった。「彼女」に打ち明けられるひそやかな呟きを利用されたくなかった。消費されたくなかった。感情は本人だけのものだ。でも、「彼女」に選択肢はなかった。本人の預かり知れぬどこかで日常生活がデータ化され、数値となって、資料として会議室で配られる。現実は宇宙の片隅で色分けされた箱のひとつに収納される。顧客分類。セグメンテーション。　剥き出しの刃を握りしめる。痛みはいつも「彼女」の側にあった。　その日の仕事もいつもと同じだった。「彼女」は夜空を背にして部屋に立った。ぬいぐるみだらけの部屋だった。テディベアはもちろん、様々な動物のぬいぐるみが所狭しと並べられている。十二支が勢ぞろいしているんじゃないかと「彼女」はさりげなく確認した。猿がいなかった。女の子と「彼女」を猿にカウントするなら十二支オールスターがここにいた。　女の子は友達と喧嘩したらしく、何度もスマホに文章を打ち込んでは消すのを繰り返していた。軽いウェーブのかかった黒髪が肩に垂れている。ため息と一緒に前髪が揺れた。机に置かれた教科書を見ると、女の子は中学2年生のようだった。「彼女」はリストバンドに触れた。オレンジの光が点滅し、女の子が顔を上げた。「彼女」を見る。表情は変わらない。ただ、瞳から色が失われていた。「彼女」は待った。待つことには慣れていた。それは仕事の一部でもあった。沈黙を享受すること。共有すること。慣れ親しんだ沈黙のなかで、女の子はうりぼうのぬいぐるみを抱き寄せ、「あたしが悪いの」と小さな声で打ち明けた。友人に彼氏ができたこと、その彼氏は女の子の幼馴染だったこと、ふたりとも大事な存在なのに自分だけ置いてけぼりにされる気がして、嫌な気持ちになること。そのせいで彼らに対して冷たく当たってしまったり心にもないことを言ってしまう。「最悪だよね」　女の子は俯き、唇を噛んだ。「彼女」は何も言わなかった。ただそばにいた。女の子の手を握り、眠るまで一緒にいた。部屋の電気が消えて白い光が女の子の肩を掠めた。やがて音もなく窓が開き、閉じた。風は微かに薄氷の薫りがした。　　　　　　　　　　　　　　☽　桜の花が風に煽られ、春の陽射しに身を投げ出した。日中の病院は騒がしい。美術館や図書館の方がずっと静かだ。でも美術館に入院患者がずらりと寝ている光景は異様だった。死体安置所のようだった。　昼食が片づけられ、診察も終わって私は時間を持て余していた。かと言ってどこに行く気にもなれずイヤホンで音楽を聴いた。叫べない私の代わりに叫んでくれる誰かがいる。　佐野さんがいたベッドにはいま別の女性が横たわっていた。佐野さんは2週間前に退院した。「わたしのパートナーが『退院の前祝いに』って、これをくれたの」　そう言って嬉しそうに佐野さんはネックレスを見せてくれた。氷をかたどった青い石のネックレスだった。「素敵ですね」　口に出した瞬間、どこかで見た覚えがある――そんな気がした。見てはいないけれど「知っている」。「ありがとう。ちょっとわたしには若過ぎると思ったんだけど」「そんなことないです。似合ってますよ」　佐野さんは照れくさそうに「ありがとう」と微笑んだ。「女性の中の少女」をテーマに作品を創っているブランドらしい。胸の奥が疼いた。欲しいとは思わなかった。ただ、懐かしいと感じた。　窓の向こうに広がる青空はどこまでも無垢で、傷ひとつなくて、私は眼を伏せてしまう。右の掌に白く残る傷跡を見る。いつどこで出来た傷なのか覚えていない。でも、時々、夢を見る。焼け野原に私によく似た少女が立っている。彼女は柄のないナイフを握りしめ、ひとり痛みに耐えている。夜風が吹いた。ナイフが地面に落ちる。彼女の姿はもうどこにもない。日にさらされ、雨に打たれて、刃は錆びる。なまくらの刃物を拾う者はいない。焼け野原で錆びた刃は忘れられるだろう。　退院できる日はまだわからない。私は弱く、無力で、ひとりだった。そんなときに掌を見つめる。すこし手を内側に寄せると白く尖った傷跡が歪んで、三日月を思わせた。それを見ていると、まるで誰かに手を握ってもらうように安心できた。　固く手を握りしめる。私の内側に三日月がある。それは私だけの月だった。他の誰も知らないことだった。風が吹き、桜が舞う。私はイヤホンを外した。